Отправлено: 23.12.09 02:02. Заголовок: Юмор, анекдоты и т.д.

Прошу выкладывать сюда все смешное, веселое, доброе и ласковое!

Только давайте без обсуждений, чтобы не засорять темку. Лучше сказать спасибо написавшему (кнопочка снизу справа)!

 Отправлено: 23.12.09 18:47. Заголовок: У пивного бара сидят..

У пивного бара сидят два дога.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.

***
Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
- А у меня не звонит. У нее свой ключ есть.

***
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 Отправлено: 23.12.09 18:48. Заголовок: ну и объявление "..

ну и объявление " Потерялось вознаграждение, нашедшему - собака"

***
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
***
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!
***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание. Искренне Ваша, Собака

 Отправлено: 23.12.09 18:48. Заголовок: Новая победа эстонск..

Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

 Отправлено: 25.12.09 22:54. Заголовок: - Ваша собака подпус..

- Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?

==============

- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

===============

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

================

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.

Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!

 Отправлено: 21.01.10 19:20. Заголовок: Просили юмор-блок ,и..

Просили юмор-блок ,и че никто не пишет???

 Отправлено: 21.01.10 19:53. Заголовок: Гуляют на лужайке та..

Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

*Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

*Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

*У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера девкам шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

*«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)

*Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

*Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

*Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

*Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

 Отправлено: 21.01.10 20:00. Заголовок: Из дневника собачник..

Из дневника собачника:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно

 Отправлено: 01.02.10 23:10. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.02.10 23:25. Заголовок: Так вот откуда эта з..

Так вот откуда эта знаменитая фотография!!! Катюша, спасибо за ролик.

 Отправлено: 02.02.10 07:58. Заголовок: Что это? (фото сдела..

Что это? (фото сделано мной :)

 Отправлено: 02.02.10 19:49. Заголовок: Могет быть, застывши..

Могет быть, застывшие в долгом полёте жёлтые капельки ?

 Отправлено: 02.02.10 20:06. Заголовок: хм..я даж не знаю чт..

хм..я даж не знаю что думать..ну не томите...

 Отправлено: 02.02.10 20:18. Заголовок: ДалмоТомск пишет: Ч..

ДалмоТомск пишет:

цитата:

Что это?

По мне, так похоже на замороженный яичный желток

 Отправлено: 02.02.10 20:21. Заголовок: Это замороженные сыр..

Это замороженные сырые яйца.

Целиком. Холодильник взбесился как-то, стал сильно морозить. Вот результат.

Ну и еще парочка забавных наших фото.
Ножки


и ручки с букетом

Однако и ножкам, и ручкам питательный крем не повредил бы

 Отправлено: 02.02.10 20:29. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 02.02.10 20:46. Заголовок: http://mail.yandex.r..

 Отправлено: 02.02.10 20:48. Заголовок: Monya что тут :sm12..

Monya
что тут ? у меня не загружает!((

 Отправлено: 02.02.10 20:51. Заголовок: ..

Ааааааааааа ! Я хотела картинки выставить, которые мне прислали !!!! А не получаетсяяяяя !!!!

 Отправлено: 02.02.10 20:52. Заголовок: Monya а вы их снача..

Monya
а вы их сначала на радикал киньте, а потом сюды)
а то вы кинули ссылку на свою почту))

 Отправлено: 02.02.10 21:04. Заголовок: http://s56.radikal.r..

ъ


Уряяяяя ! Получилось !!!!

 Отправлено: 03.02.10 00:15. Заголовок: Enik пишет: Так вот..

Enik пишет:

цитата:

Так вот откуда эта знаменитая фотография!!! Катюша, спасибо за ролик.

Просвяти, что за фотография известная...

 Отправлено: 03.02.10 07:35. Заголовок: Одна из любимейших ф..

Одна из любимейших фотографий в моей коллекции

 Отправлено: 05.03.10 18:05. Заголовок: видео Горжака http:/..

видео Горжака

 Отправлено: 22.03.10 17:15. Заголовок: Ой, не удержалась. П..

Ой, не удержалась. Подруга прислала фото своей собаки, играющей с котом....

 Отправлено: 04.04.10 20:38. Заголовок: Анекдоты про собак *..

Анекдоты про собак
***

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***


Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!


***

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.


***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...


***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!


***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

***


Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


***

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

***

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!


***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!


***

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

 Отправлено: 23.05.10 07:46. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 23.05.10 22:29. Заголовок: Классная кошедралия ..

Классная кошедралия !!!!!!!!!

 Отправлено: 03.07.10 11:53. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 21.07.10 00:36. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 24.07.10 02:47. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 24.07.10 19:03. Заголовок: Круто.................

Круто................

 Отправлено: 24.07.10 21:44. Заголовок: Интересно, как бы вы..

Интересно, как бы выглядел ребенок-далматин

 Отправлено: 24.07.10 22:19. Заголовок: Наверное как ребёнок..

Наверное как ребёнок с ветрянкой намазюканный марганцовкой..

 Отправлено: 26.07.10 14:30. Заголовок: http://i068.radikal...

 Отправлено: 26.07.10 15:34. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 26.07.10 16:44. Заголовок: Да ужжж :sm40: вот ..

Да ужжж вот даже звери друг друга в беде выручают....а люди?

 Отправлено: 26.07.10 17:35. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 17:51. Заголовок: Кинологи - это мален..

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика?
С какой вы планеты?
Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет.
Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…

 Отправлено: 28.07.10 20:34. Заголовок: Monya пишет: Иногда..

Monya пишет:

цитата:

Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.

ой как на меня похоооже то! Я и не подозревала ещё года 3 назад,что так меня это эацепит...

 Отправлено: 04.08.10 16:51. Заголовок: Повздорили дог и чих..

Повздорили дог и чих. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

 Отправлено: 04.08.10 18:20. Заголовок: -Мам я гулять! - Зах..

-Мам я гулять! - Захвати мусор -Хорошо, я захвачу мусор..А потом.. ВЕСЬ МИР!!!

 Отправлено: 04.08.10 18:26. Заголовок: Только русская женщи..

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения)))))

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Пройдёт время и Ранетки станут сухофруктами

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает что это означает Хранить Замороженными.

Часы я ношу не для того,чтобы знать,что я пунктуальна,а чтобы быть уверенной,что я опаздываю

 Отправлено: 05.08.10 16:16. Заголовок: Как вам такая морда ..

Как вам такая морда ?

<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.08.10 15:15. Заголовок: - При выборе рестора..

- При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- Вам давно плевать на отключение горячей воды
- Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
- Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
- Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
- Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые

 Отправлено: 27.08.10 09:47. Заголовок: Не чего что я с кошк..

Не чего что я с кошками

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>


<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.08.10 09:54. Заголовок: И моя самая любимая)..

И моя самая любимая)))

<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.08.10 21:27. Заголовок: По-моему, почти у вс..

По-моему, почти у всех наших "цветоводов" есть кошедралии. Мы их тоже очень любим !!!! А в последней, действительно, всё сказано...

 Отправлено: 28.08.10 01:11. Заголовок: Да это точно! :sm54:..

Да это точно!

 Отправлено: 15.09.10 16:42. Заголовок: http://img15.nnm.ru/..

 Отправлено: 15.09.10 16:43. Заголовок: http://img15.nnm.ru/..

 Отправлено: 15.09.10 16:46. Заголовок: http://moole.ru/blog..

 Отправлено: 16.10.10 16:30. Заголовок: Ко мне пришел сегодн..

Ко мне пришел сегодня пес
Уткнул в меня свой мокрый нос.
Сказал «Мамуль, пора вставать!
Влезай в штаны, пошли гулять!»

Я говорю: «Еще поспи
Всего 4 без пяти!
Я спать хочу. А утром мы
Пойдем гулять. Ложись и спи!»

Вздохнул мой пес и на пол лег
Потом вздохнул еще раз пять
Потом скульнул и сел у ног.
«Ну все, встаю, идем гулять..»

Ночь, тишина, стоит мороз
И замер пес, наморщив нос
«А че-то холодно, да, мам?
Я щас в кусты, и по домам!»

«Нет, дорогой, гуляй иди
Просился - мама выводи!»
Тогда смелей встряхнулся пес,
И побежал, задравши хвост.

Смотрю часы- почти уж пять
«Ну что, малыш-пойдем уж спать!
Наверное уже замерз
Смотри, какой холодный нос!»

«Пошли, пошли, я сделал все
Хотя гулять хочу еще.
Но спать я все-таки хочу.
Еще кружок, и я лечу!»

Идем домой, ложимся спать
А утром вновь пойдем гулять
И ночью может вновь пойдем
Нам все равно- ведь мы вдвоем!

 Отправлено: 17.10.10 17:49. Заголовок: Отличное стихотворен..

Отличное стихотворение

 Отправлено: 23.10.10 21:41. Заголовок: http://i054.radikal...

 Отправлено: 23.10.10 21:46. Заголовок: :sm15: Похожи..

Похожи-то как!

 Отправлено: 30.10.10 13:51. Заголовок: Снуп Дог :sm54: ht..

Снуп Дог

<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.10.10 14:09. Заголовок: Картинка все скажет ..

Картинка все скажет сама за себя!!

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.10.10 14:12. Заголовок: Так сейчас перейдем ..

Так сейчас перейдем к кошкам

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.10.10 14:14. Заголовок: А вот наверное мачта..

А вот наверное мачта хакера, или просто человека жевушего постоянно в интернете!

<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.10.10 14:15. Заголовок: Еще к последней кори..

Еще к последней коринке не хватает холодильника !!

 Отправлено: 10.11.10 23:00. Заголовок: Коте... http://s47...

Коте...

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.11.10 23:15. Заголовок: У меня подобную серу..

У меня подобную серую плесень регулярно находили в кастрюле. Пока росла моя котейка - это было одним из любимых мест отдыха. Свернется клубочком и дрыхнет, если кастрюлю вовремя не убрать после мытья в шкаф.

 Отправлено: 10.11.10 23:15. Заголовок: Enik пишет: У меня ..

Enik пишет:

цитата:

У меня подобную серую плесень регулярно находили в кастрюле

пошла фотки искать, где-то были.

 Отправлено: 10.11.10 23:17. Заголовок: будет очень интересн..

будет очень интересно посмотреть!!!

 Отправлено: 10.11.10 23:18. Заголовок: Ну как вам стоечка? ..

Ну как вам стоечка?

<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.11.10 23:21. Заголовок: Вот еще хвостатые!! ..

Вот еще хвостатые!!

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.11.10 23:29. Заголовок: Не нашла... Жаль...

Не нашла... Жаль.

 Отправлено: 10.11.10 23:31. Заголовок: эхх, жалко......

эхх, жалко....

 Отправлено: 11.11.10 13:09. Заголовок: А у меня кот спит в ..

А у меня кот спит в чашке собак

 Отправлено: 13.11.10 01:43. Заголовок: анекдот про абстракт..

анекдот про абстрактное мышление))))))))))) (читать с выражением!!!)
Отец зажал сына в угол.
— У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
— У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
— У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
— Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и
сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
— Папа, не надо.
— Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
— Оставь ребенка!
— Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
— А-а-а! Не бей! Папа!
— Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока…
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это — арифметика. Я
отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
— Гриша, она немытая.
— Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.
Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
— Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
(Продолжить)
— Одна-а-а!
— Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
— Па-па-а-а-а!!!
— Гри-ша-а-а-а!!!
— Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
— Гриша, умоляю.
— Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
— А-а-а! Не надо!
— Гриша, не надо!
— Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока…
— А-а-а!
— Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
— А-а-а-а-а!!!
— Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади… Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок,
ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: «А-а-а!» Волки: «У-у-у!» Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Дарю тебе уже два яблока.
— Папа, не надо!
— Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты — один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно…
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
— Ну, хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
— Одно.
— Значит, теперь у меня сколько яблок?
— Одно.
— У тебя сколько яблок?
— Одно.
— Давай их съедим.
— Давай…
— Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление…

 Отправлено: 13.11.10 10:13. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 13.11.10 12:02. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 15.11.10 01:52. Заголовок: Дочка попросила папу..

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://s42.radikal.ru/i096/1001/7d/6c191a4f0a89.jpg<\/u><\/a>

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.11.10 11:52. Заголовок: Я бы такую страхо..

Я бы такую страхоту и мерить не стала на ее месте.

 Отправлено: 15.11.10 12:47. Заголовок: У нее выбора небыло..

У нее выбора небыло

 Отправлено: 16.11.10 08:44. Заголовок: Вот это фантазия :sm..

Вот это фантазия
<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.11.10 21:59. Заголовок: Вы читала сие творен..

Вычитала сие творение на E1... на злобу дня, так сказать:

«Ой, извините, я по поводу щенят.
Мои друзья купить терьерчика хотят:
Ребенок просит – дни и ночи напролет!
Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя –
А пес возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...»

«Я в Интернете объявление прочел:
Всем йоркам вашего щенка я предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Сорок тысяч?!!! Боже мой...
Ну да, порода... содержание... меню...
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...»

«Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен йорк!
По фотографии – такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это в области? Ужасно далеко...
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю...
Еще подумаю – и вам перезвоню»...

...С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, -
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да эта песня всем заводчикам знакома!
За это «я перезвоню» УБИЛА БЫ!

А "мальчик" знай раскинет лапки и урчит:
«Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса.
В конце концов мои глаза – как угольки,
Я очень яркого ,эффектного окраса
И ты же знаешь – просто так не продаюсь!
Мой нежный шелк не для любителей дерюги.
Я без хозяина остаться не боюсь!
Щенка красивей не найти во всей округе,
А уж тем паче в этой Н-ской дыре,
Где бродят помеси бульдога с носорогом...
Давай-ка лучше поучаствуешь в игре –
Со мной за мячиком побегаешь немного...»

...Сидит, заводчик, в ожидании звонков,
Считая «прибыль» загребущими руками...
Зарплата съедена рекламой всех щенков,
Аванс и премия – самими же щенками...
Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни.
И будь уверен, что не все еще пропало,
Коль в холодильнике стоит «Royal Canin»
И йорки ластятся, наевшись до отвала!